موسوعه النــــــــــــــكت

موسوعه النكت متجدده باستمرار

وهى عباره عن:
كل يوم هنمسك مهنه معينه او فئه من الناس (محششين_ولاد_بنات....وهكذا)
وهنظبطهم نكت

النهارده هنقول نكت على المهندسين
ربنا معانا


مهندس كمبيوتر بيساله واحد صحبه ايه الفرق بين الكمبيوتر والحفره
فقاله الكمبيوتر حاسب الى اما الحفره حاسب لتقع
مهندس كمبيوتر مراته طردته قام نام على الهارد
مره خمسه دخلو هندسه اتنين طلعوا مهندسين وتلاته مدينه نصر
واحد عنده مزرعة فراخ
وكانت فاشلة جدا راح لمهندس زراعي وقاله: أنا مش عارف أزرع الفراخ, زرعتها
من رجليها مطرحتش زرعتها من جناحها مطرحتش زرعتها من دماغها مطرحتش.
المهندس قاله: روح هاتلي عينه من الأرض
مره طالب رسم هندسى اتجوز طالبه رسم هندسى خلفوا اتنين واستنتجوا التالت
اتنين مهندسين بيلعبوا استغماية .. واحد راح استخبى ورا حيطة .. التاني شافه خط منقط
مؤتمر للمهندسين العالمى استضافو مهندس مصرى ومهندس فرنسى وايطالى
المهندس الصعيدىقاعد في المؤتمرفالمنهدس الفرنساوي قام وقال احنا حفرنا تحت برج ايفل و لقينا اسلاك تليفونات و ده دليل علي ان التليفونات عندنا من 100 سنه
فقام المهندس الايطالي و قال احنا بقا حفرنا تحت برج بيزا و لقينا اسلاك وده معناه ان التليفونات عندنا من 500 سنه
فقام المهندس المصرى قال و احنا حفرنا تحت الاهرامات و ملقيناش حاجه خالص و ده دليل علي ان من 5000 سنه كان عندنا المحمول
ثلات مهندسين كانو في السيارة فتعطلت بهم
الأول مهندس كهربائي قال : لازم نغير البطاريةالثاني مهندس ميكانيكي : لازم نفتح المحركالثالت مهندس كمبيوتر: لازم نخرج و ندخل مرة ثانية الى السيارة
مهندس كمبيوتر راح يفحص فصيلة دمها طلعتhp
مرة واحد مهندس قاعد في لجنة الأمتحان قام طلع شلن فكة و عمال يلعب ملك و كتابة
فالمهندس اللي جانبه قاله بتعمل ايه يا هندسة .....قاله بشوف الصح و الخلط ...
لو طلع ملك يبقي صح و لو كتابة يبقي غلط
كمان نصف ساعة و قبل تسليم الورق بعشر دقائق طلع البشمهندس هوهو الشلن تاني و لعب ملك و كتابة برده
فسأله المهندس اللي جانبه بتعمل ايه يا هندسة ...........قاله براجع اللي عملته

مرة مهندس وقع في حفرة اتكسرله ضلعين و زاوية



يارب تعجبكم
انتظروا المزيد ......................

رجعت بسرعه
مع شويه نكت على المنايفه

واحد بيسأل واحد صاحبه : ياعم الاسرائيليين لما كانوا بيحاربوا مصر ضربوا كل المحافظات ما عدا المنوفيه !!!
قاله أكيد يعني اليهود مش بيضربوا بعض
..............................................
واحد منوفي كان ناذر نذر انه لو خلف ولد يصوم عشر أيام و فعلاً ربنا أكرمه و جاب ولد و الراجل صام العشر أيام بعديها بكام يوم الولد مات المنوفي خصم العشر أيام من شهر رمضان
..............................................
واحد منوفي دخل الجنة
باع بيته وراح سكن مع ابوه في النار
..............................................
فيه واحد منوفي قالوله اذا كانت الدنيا برد تعمل ايه قال اقرب من الدفاية، قالوا اذا زاد البرد اكثر قال اقرب اكثر واكثر قالوا اذا زاد اكثر واكثر قال اقرب اكثرواكثر واكثر قالوا اذا زاد اكثر واكثر واكثر قال اقرب اكثر واكثر واكثر قالوا اذا زاد اكثر واكثر واكثر واكثر قال اشغل الدفايه.
..............................................
واحد منوفي بخيل اشترى ربع جبنة وحطه ف كيس وعلقه ف السقف وكل يوم يجيب عياله يبصوا على الجبنة ويتغدوا , وف يوم اتأخر رجع لقى العيال اتغدوا فسألهم ازاي قالوا احنا كنا بنبص من خرم الباب على الجبنة وناكل
قال لهم ياولاد الكلب انتو مفيش يوم تاكلوا حاف ابدا"
..............................................
مرة واحد منوفي وواحد شرقاوي كان بيتنفذ فيهم حكم الاعدام سألوا الشرقاوي نفسك في ايه قبل ما تموت قال لهم اشوف مراتي وعيالي سالوا المنوفي نفسك في ايه قبل ما تموت قال لهم ما يشوفش مراته وعياله
..............................................
مرة واحد منوفي وهو في اودة الانعاش لم ولاده وقال لهم: اهم حاجة تفضلوا منايفة لاخر لحظة راحوا شدوا انابيب الاكسوجين
..............................................
انزلقت سيارة تاكسي على منحدر شديد فصاح السائق في رعب : " لا أستطيع ايقاف السيارة " فرد الراكب المنوفي : " أوقف العداد بسرعة " !!!
..............................................
في مرة منوفي وقع في حفرة فتجمع عليه الناس علشان يساعدونه المهم انه في الاخير ما كان راضي انه يطلع فجاهم واحد او سألهم عنه قالوله احنا قاعدين انقوله ادينا يدك ادينا يدك وهو رافض قال بسيطه ..خذ ايدي فطلع البخيل
دخل خمسة منايفة مقهى .. وطلبوا كوب عصير .. وخمسة شفاطات
أعطت إمراءة منوفية ابنها جنيه وقالت له : أذهب واشتري عيش .. لكن يا ويلك لو ضاع الجنيه منك .. وفي الطريق الفرنه شاهد الولد سياره تصدم أبوه ..
فذهب مسرعاً إلى أمه وقال لها : امي امي .. الحقي .. ابويا صدمته سياره !
فقالت : اوووه .. بسيطه .. ظننت أن الجنيه قد ضاع منك !!!
..............................................
كان أحد المنايفة متضايقاً وحزيناً ، فسأله زميله : ما بك ؟
فقال المنوفي : لقد انكسرت سنة من أسنان مشطي .وأنا أريد تسريح شعري .
الزميل : ألا يمكنك استخدام المشط دون هذه السنة ؟
المنوفي : لا ... لأنها كانت السنة الأخيرة !!!
..............................................
فيه واحد منوفي اشترى آله حاسبة .. فقام بحذف الصفر منها .. حتى لا يتكلم أبناءه بها مكالمات دوليه !
..............................................
كان المنوفي و ولده يمشيان في جنازة .. فسمع الولد زوجة الميت تقول : آه يا زوجي .. سيذهبون بك إلى بيت ليس فيه ماء ولا طعام ولا فراش ولا كساء ...
فقال الولد لأبيه : " هل سيذهبون به إلى بيتنا ؟ "
..............................................
اجتمع ثلاثة من وقرروا التبرع بجزء من مالهم بعدما كثر كلام الناس عليهم ..
قال الأول (شرقاوى) : سأرسم دائرة على الأرض وأرمي المال في السماء فالمال الذي يسقط بداخلها لي . والمال الذي يسقط خارجها للفقراء !
قال الثاني(صعيدى) : أما أنا فسأرسم خطاً على الأرض . وأرمي المال في السماء . فالمال الذي على يمين الخط لي والمال الذي على شمال الخط للفقراء !!
فقال الثالث ( منوفى) : أما أنا فسأرمي المال في السماء . فالمال الذي يسقط على الأرض لي . والمال الذي يبقى في السماء فللفقراء !!!

وزى ما وعدتكم
روحت وجبتلكم نكت على فئه تالته من الشعب



فئه الدكاتره


-دكتور عظام مشي في الشارع الكلاب جريت وراه







-ذهب رجل بخيل إلى أحد الأطباء وكان الطبيب يتقاضى على الكشف للمرة الأولى ثلاثة جنيهات، وفي المرة الثانية جنيهين، وفي المرة الثالثة جنيها واحدا
وقال الرجل البخيل للطبيب لقد سبق أن عرضت نفسي عليك مرتين قبل الآن، وهذه المرة الثالثة، فأرجو آن تبحث حالتي الآن وتصف لي العلاج المناسب، وهذا جنيها أجرة الكشف
وفطن الطبيب لهذه الحيلة، فأجرى الكشف على الرجل، ثم كتب له الوصفة الآتية: يعاد استعمال الدواء السابق مرة ثالثة






-السباك للدكتور: أجرة إيدى لتركيب المواسير والحنفيات 300 جنيه
الدكتور: ليه يعنى ! ده أنا عمرى ماأخذت هذا المبلغ وأنا دكتور
السباك : ولا أنا برضه كنت دكتور





-سألوا واحد ***** أنت ليه بترج إبنك قبل ما يأخد الدوا؟
قال لهم أصل الدكتور قال لى رجه قبل ما تديهوله




مرة واحد ***** وقع على السلم راح للدكتور
الدكتور كتب له مرهم وقال له إدهن بيه مكان الوقعه
راح دهن السلم





-مرأة في بيتها مساءً .. فقد زوجها الوعي وحاولت أن تصحيه ولم تفلح .. وتذكرت جارهم وهو طبيب بيطري فأسرعت إليه .. وبعد أن حضر الطبيب وبدأ بفحص الزوج .. رفع الذراع إلى أعلى فسقطت ورفع الساق أيضاً فسقطت فقال للزوجة : إذا بقي على هذه الحال إلى الصباح اذبحيه ..





-طبيب عيون يجلس مع خطيبته في المطعم يتسامران .. أمسك وردة كانت أمامه وسألها : شايفة الوردة ؟ فتبسمت وقالت نعم تظن أنه بدأ يغازلها ثم أبعد الوردة إلى مسافة وسألها : والآن شايفة الوردة؟..





-علم مدير أحد مستشفيات الأمراض العقلية أن أحد المرضى أنقذ حياة مريض آخر كان يحاول الانتحار بأن جذبه وأخرجه من المسبح قبل أن يموت. قرر المدير مراجعة الملف الطبي لذلك المريض واستدعاه إلى مكتبه وقال له: إن ملفك وتصرفك البطولي يحتمان علينا أن نسمح لك بالعودة إلى منزلك والمؤسف أن الرجل الذي أنقذته انتحر بعد ذلك بأن شنق نفسه بحبل، قال المريض لا يا سيدي، لم ينتحر، أنا علقته ليجف.




-واحد بخيل راح يزور ابوه في المستشفى.. لما وصل ع الباب شاف كلمة ادفع.. قال نجي بعدين نزوره




-يقول المريض : ذاكرتي ممتازة جداً .. ولكن هناك ثلاثة أشياء لا أتذكرها.. الوجوه لا أتذكرها جيداً ، والأسماء لا أتذكرها جيداً ، وهنالك شيئ ثالث نسيته ..




-سأل الطبيب مريضه : هل أفادت حبوب الذاكرة التي وصفتها لك ؟ فأجاب نعم إنها رائعة ولكنني أنسى أن آخذها في موعدها .. هل لديك دواء آخر ليذكرني بموعد الحبوب




طبيب الأسنان للمريض : لماذا تصرخ .. لم ألمس أسنانك بعد ؟ فقال ولكنك تدوس على قدمي .




-طبيب عيون شاف إشارة حمراء فنزل من السيارة ووضع لها قطرة عينية




-مريض يأخذ الدواء قبل موعده المحدد .. لماذا ؟ لأنه يريد أن يفاجئ الجراثيم .




-مريض نائم وعين مغمضة والعين الثانية مفتوحة .. لماذا ؟ لأنه استعمل نصف حبة منوم




-حضرت القابلة لإجراء الولادة ومعها حقيبتها وبعد قليل طلبت من الزوج منشار ، ثم بعد قليل طلبت مفك براغي ، والزوج ينتظر خارج الغرفة ثم بعد قليل طلبت مطرقة .. فخاف الزوج وقال لها خير إن شاء الله ؟؟ فقالت الحقيبة لاتفتح وأريد فتحها .




-المريض لطبيب العيون : فعلاً إنها نظارة عظيمة ارتاح نظري فيها .. فقال الطبيب : وسترتاح أكثر عندما أضع عليها الزجاجات .




-طبيب أسنان "شاف" غصن شجرة مسوس .. حشاه .




-قال الطبيب للمريض : وصفت لك هذا الدواء فامشي عليه خمسة أيام ثم راجعني ، وبعد خمسة أيام لم تتحسن حالة المريض فسأله الطبيب هل كنت تأخذ الدواء ؟ قال نعم كنت أسكبه على الأرض وأمشي عليه .







واحد جاله هبوط الدكتور كتبله على براشوط




انتظرونى لسه النكت مخلصتش

لسه مكملين مع النكت على الدكاتره


>> المريض: مشكلتي يا دكتور انه الكل بيتجاهلني
>>> الدكتور: اللي بعده
>>
>> \/*\*/*\*/*\*/*\*/*\*/*\*/*\*/*\*/*\*/*\*/*\*/
>>
>>> الطبيب:أسنانك بحاجة إلى تقويم
>>> المريض: هجري و لا ميلادي ؟!!
>>
>> \/*\*/*\*/*\*/*\*/*\*/*\*/*\*/*\*/*\*/*\*/*\*/
>>
>>>المريض: يا دكتور أنا بسمع أصوات بس ما بشوف حدا
>>> الدكتور: و إمتى بتسمع هي الأصوات؟
>>> المريض: دايما لما بحكي بالتلفون
>>
>> \/*\*/*\*/*\*/*\*/*\*/*\*/*\*/*\*/*\*/*\*/*\*/
>>
>> سكرتيرة الدكتور: الحق يا دكتور.. المريض اللي طلع من عندك هلا مات عالباب.
>> شو اعمل؟
>>> لدكتور: اقلبي الجثة مشان يبين كأنه مات و هو لسه بدو يدخل لعندي
>>
>> \/*\*/*\*/*\*/*\*/*\*/*\*/*\*/*\*/*\*/*\*/*\*/
>>
>> مريض لدكتور نفسي:
>> ألحقني يا دكتور... انا بشوف الأشياء اللي حتحصل في المستقبل
>>> الدكتور: أي لا... و امتى بدت هالمشكلة معك؟
>>> المريض: الخميس الجاي
>>
>> \/*\*/*\*/*\*/*\*/*\*/*\*/*\*/*\*/*\*/*\*/*\*/
>>
>> المريض حامل علبة فيها حبوب و داخل على الدكتور
>>> المريض: يا دكتور انت وصفتلي هالحبوب مشان صير قوي
>>> الدكتور: صح، شو ما جابو نتيجة؟
>>> المريض: لسه ما بعرف والله، لانه ما فيّ حيل افتح العلبة
>>
>> \/*\*/*\*/*\*/*\*/*\*/*\*/*\*/*\*/*\*/*\*/*\*/
>>
>> الحقني يا دكتور... نظري صاير ضعيف كتير، باين لازمني نظارات
>>> ـو انا عم قول هيك كمان، انا صحيح لابس روب ابيض بس هي ملحمة هون مو عيادة
>>
>> \/*\*/*\*/*\*/*\*/*\*/*\*/*\*/*\*/*\*/*\*/*\*/
>>
>> الطبيب النفسي: ... و عندك قرايب؟ أهل؟
>>> المريض: أخ توأم. الناس كانو دايما يخربطو بيننا، و كان كل ما هو يعمل غلطة
>>> يتهموني انا فيها.. بس انا انتقمت منه الاسبوع اللي مضى
>>> الطبيب: كيف؟
>>> المريض: انا متت الاسبوع الماضي بس هوه اللي دفنوه
>>
>> \/*\*/*\*/*\*/*\*/*\*/*\*/*\*/*\*/*\*/*\*/*\*/
>>
>>> هو: من أول يوم شفت فيه ضحكتك، تمنيت لو تجي تزوريني
>>> هي: (بتضحكله بإغراء) .. يا لئيم .... باين عليك تبع نسوان
>>> هو: لا ..... أنا دكتور سنان
>>
>> \/*\*/*\*/*\*/*\*/*\*/*\*/*\*/*\*/*\*/*\*/*\*/
>>
>> المريض: بدي دوا ضد الدود
>>> الصيدلي: للأطفال و لا للبالغين؟
>>> المريض: و شو بيعرفني قديش عمر الدودة؟



ههههههههههههههههههه

لسه فى كمان نكت على بقيه فئات الشعب
استنو وخمنو يا ترى مين عليه الدوووووووووووووور

ورجعتلكم مره تانيه
وبردو جبتلكم نكت عن فئه رابعه من الناس


وهما








المشرفييييييييييييييييييييين
وربنا يستر








مشرف كل ما مراته تفتح معاه موضوع يحذفه


مشرف مراته جابت توأم سمي الأول ( مثبت ) و التاني ( منقووووووول )


مشرف عمل فرحه في منتدي الفرفشة , و دخّل المعازيم برقم العضوية


مشرف ابنه نجح في الامتحان راح مثبته


مشرف رخم اتقدم لواحدة اهلها حطوه في قايمة التجاهل


مشرف حب يجيب هدية لمراته كتبلها المنتدي بأسمها


مشرف رخم كل ما يشوف عضو جديد ع المنتدي يقوم حذفه فجه عضو
لقي الفانوس السحري دعكه طلعلو العفريت قاله شبيك لبيك تطلب ايه
قالله روح المنتدي اوقفلي المشرف دة
العفريت راح و مرجعش فالعضو دعك الفانوس تاني فالعفريت رد من جوة قاله عاوز ايه
العضو قاله مجيتش ليه
العفريت قاله اتوقفت يا فالح


مشرف اشتري عربية كتب عليها حصريا


مشرف اتقبض عليه بتهمة التستر علي مواضيع منقوله


مشرف حط رساله علي الأنسر ماشين : " انا مش موجود دلوقتي برجاء ترك
الرد بعد قراءة الموضوع_و شكرا ع المرور"


مشرف زعل مع صاحبة ادالة ايقاف


مشرف حب يكافي مراتة اداها مشاركتين زيادة

مشرف جتله فاتوره التليفون كبيره عملها تعديل

مشرف عاوز يخطب عضوه بيقلها ممكن اسجل عندكم في البيت
بس ياريت والدك ميتاخرش عليا في رساله التفعيل


مشرف عاوز يعرف خطيبته بتحبه ولا لادخل على المنتدى بدا يخذف في
المواضيع واحد ورى التاني (بتحبني _مبتحبنيش_بتحبني_مبتحبنيش)




اللهم اجعل كلامنا خفيف علينا
ومتوقفش ده انا لسه جدييييييييييييييد

بمناسبه فوز الاهلى بالدورى
وانشاء الله الكاس وبطوله افريقيا
جايبلكم نكت على حبايبى









الزملكاويه



واحد زملكاوى طلع له عفريت فى الفانوس السحرى وقال له شبيك لبيك عبدك بين ايديك قال انا عايز اشوف المرحوم ابويا ...العفريت قاله ده طلب صعب جدا اطلب حاجه تانيه قاله عايزين نفوز على الاهلى..... العفريت قاله انت ابوك مات سنة كام ؟؟؟



اية الفرق بين الزمالك والتاكسى


التاكسى بيشيل اربعة اما الزمالك بيشيل ستة


واحد زملكاوى بيوقف تاكسى فسواق التاكسى بيقوله رايح فين
قالو الزملكاوى ابو العلا سواق التاكسى قاله لا ابوتريكة

مره واحد زملكاوى راح إشترى بطيخه .. فطلعت حمرا.. راح مرجعها


مره واحد زملكاوى بيوقف تاكسى بيقوله 6 اكتوبر فقاله لا ستة واحد


مره واحد زملكاوى حب يتجوز واحده اهلاويه جابوا المأذون من ايطاليا


واحد زملكاوى متعصب خطب واحدة بيسالها عن عيد ميلادها قالت له 6\1 فسخ الخطوبة


-اهلاوى دخل على زمالكاوى المستشفى لقى انه تعبان خالص قاله معلش ياصحبى سته وتزول

واحد زملكاوى ليلة زفافه فى غرفة النوم
العروسة للعريس : قبل ماتلمسنى احلف انك مش الراجل الاول فى حياتى
العريس الزملكاوى رفع ايديه للسما وقال
هو يارب المركز التانى ده ورايا ورايا

إية الفرق بين برت بلس والزمالك؟؟؟؟؟؟
برت بلس 3*1 لكن الزمالك 3 في عبدالواحد

واحد اشتري عربيه ملاكي خاف عليها من الحسد كتب عليها ملاكي الزمالك

اهلاوى اتجوز زملكاوية ستتها ............ ..











-مرة واحد زملكاوى سمع النكت اللى فوق جاتله ستة قلبية
هههههههههههههه
هههههههههههههههههههههههههه

نكت عن الحب والمخطوبين والمتجوزين .......والخ



مرة واحد ماشى مع خطيبته وآخر انسجام فقالها "عارفة ايه هو الحب وايه الجواز؟" قالته "لا" قالها: "الحب زى النجوم
الجميلة اللى فى السماء . قالتله"طب والجواز؟" قالها:"دى البلاعة اللى واحنا بنبص على النجوم بنقع فيها.."

***

واحد متجوز وقاعد في البيت وبيبص كتير في عقد الزواج، مراته قالت له: "بتبص في عقد الزواج ليه يا حبيبي؟" قالها: "بأبحث عن تاريخ إنتهاء العقد.

***
واحد نشر في إعلانات مبوبة :مطلوب زوجة!!! تاني يوم جاله 100 جواب فيهم نفس الرد : تاخد بتاعتي؟؟

***

واحد قاعد في أمان الله بيقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة فوق دماغه .. طرررررخ!!! الزوج: "فيه ايه يا بنت الحلال؟ ليه كدا ؟؟؟" الزوجة : "ايه الورقه اللي في جيب بدلتك ومكتوب عليها "سوسو"؟؟" الزوج: "يا بنت الحلال، ده اسم الحصان اللى بنشجعه في السباق!" الزوجه صدقته وراحت لحالها... بعد اسبوع، الزوج قاعد في أمان الله يقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة على راسه !! الزوج: "خير يابنت الحلال في ايه تاني؟؟" الزوجه:"حصانك على التليفون

***

نساء العالم اتحدن وقررن أن لا يقومو بأى أعمال في المنزل وبعد أسبوع تجمعوا ليعرفوا النتائج إلاضراب ..
فقالت الزوجة الفرنسية "أنا قلت لجوزى ميشيل أنا مش هعمل حاجة فى البيت الاسبوع دة كلة" وقالت "أول يوم ماشوفتش حاجة تانى يوم ماشوفتش حاجة تالت يوم بدا يغسل ويمسح" وقالى "انتى بتتعبى اوى ياحبيبتى".
وقالت الزوجة الانجليزية "أنا قلت لجوزى أنا مش هعمل حاجة خالص فى
البيت الاسبوع ده .. أول يوم مشوفتش حاجة تانى يوم بدا يعمل الاكل تالت يوم عشانى وغدانى برة."
جت المصرية وقالت "أنا قلت لأبو العيال أنا مش هعمل حاجة فى البيت الأسبوع دة" وقالت "أول يوم ماشوفتش حاجة تانى يوم ماشوفتش حاجة
تالت يوم بدات أشوف شوية بعينى الشمال."


***

مرة واحدة قالت لجوزها "إهدى يا حبيبى كده وارجع زى زمان"، الراجل طلقها و رجع لأيام العزوبية

***

مدرس رياضيات اتجوز مدرسة رياضيات خلفوا ولد شبه منحرف وبنت دايره على حل شعرها


***

واحد بيقول لمراته ... أنا النهاردة عايز رومانسية فى البيت ... راحت الزوجة سألت أمها : يعنى إيه رومانسية ؟؟ الأم : مش عارفة بس احتياطى إنقعى الرز

***
واحده وحشة بتقول لجوزها بكره عيد ميلادى . قالها نقف دقيقتين حداد

***

مرة دكتور دخل عنبر فى سراية المجانين لقى واحد بيخبط دماغة فى الحيطة سأل الممرضة ماله ده ؟ قالت أصله كان بيحب واحدة ومتجوزهاش دخل العنبر الى بعده لقى واحد بيضرب نفسة بالشبشب قالها وده ماله قالتله أصل ده اللي اتجوزها ..

***

شويه نكت عن المتزوجين


_واحد و هو بيموت بص لمراتة نظرة
رومانسية وقالها:لما اترفدت من العمل كونتي معايا ولما عييت وقفتي جنبي ولما فلست برضوا كونتي معايا وفي الوقت الحالي انت لسة جنبي..مسك ايديها بحنية وقالها:مش عارف كدة شكلك نحس عليا......



_مرة واحد اخد مراتة جنينة الحيوانات وصورها جنب قفص القرود وعلق الصورة في الصالون وكتب تحت الصورة هذة صورة زوجتي مع
القرود...ملحوظة زوجتي واقفة في الوسط.......



_صحيت زوجه من النوم وقالت لجوزها النهارده عيد الحب
وانا حلمت انك جبتلى سلسله دهب وفيها الماز
الزوج لما ييجى الليل هتعرفى تفسير الحلم ده
ولما جه الليل لقت جوزها جايب علبه شكلها تحفه بمناسبه عيد الحب وادهالها
فلما فتحتها لقت فيها
" تفسير الاحلام


_الزوجه لزوجها النهارده عيد جوازنا ادبح خروف بالمناسبه دى
قالها جوزها وايه ذنب الخروف المسكين فى غلطه انا عملتها من سنه

_واحد قال نكته لزوجته .. فقالت هاهاها بايخة .. قال لها زوجها هاهاها انتي طالق



_واحد كريم اتجوز واحده كريمه جابو ولد ....ادوه للجيران


_واحد بيقول لصاحبه مراتى ماتت امبارح وبحاول اعيط مش عارف
قاله تخيل انها رجعت


_مرة وحدة صعيدية بتقول لزوجها تعال نهزر قال لها بلاش أنا هزارى بايخ قالت له هنهزر قال لها ماشى فقال لها أنت قطة قالت له أنت كلب قال لها أنت طالق


مرة وحدة صعيدية بتقول لزوجها تعال نهزر قال لها بلاش أنا هزارى بايخ قالت له هنهزر قال لها ماشى فقال لها أنت قطة قالت له أنت كلب قال لها أنت
طالق

_كان فيه زوج كل يوم يروح بيته الساعه سبعه
ففى يوم اتاخر اوى
فمراته راحت للقسم وخدت ابنها معاها
ودخلت على الظابط وهى بتعيط وقالتله جوزى تاه انا عاوزه جوزى
فقالها اهدى واصفيهولنا قالتله كان اشقر وعينه زرقه مثل البحر
وطويل فابنها بيقولها بس انا ابويا اسود وقصير وعينه سوده
قالتله اسكت الله يحرقك ممكن يجيبولنا واحد احلى

ههههههههههههههههههههه جامد مـــــــــــوت جامد جامد جامد جامد